Welcome In K3vinLand

Archéologie et Kevinisme

2006-10-12T21:56:00.000+02:00

Si on est un tantinet curieux, se pose nécessairement la question de la naissance du phénomène kevinien.

Telle Thésée faisant dans son froc a l'approche du Minotaure, j'm'en vais donc de ce pas dérouler le fil de l'histoire du jeu video...

Il était une fois, dans un pays fort fort lointaint.... Pong. Deux barres blanches, un gros carré blanc qui passe d'une barre à l'autre, et réciproquement.
Puis vint Pacman (Rond comme un ballon, aussi jaune qu'un citron, c'est Pac-man, Pac-man!), le machin qui avancait dans des genres de labyrinthes en bouffant des pilules (aujourd'hui encore, chuis sure que c'était des ecstasy), et en évitant les méchants qui essayaient de le choper.

Puis, l'âge d'or du jeu video (on va passer vite, sinon toi, lecteur, tu vas t'endormir fissa): Amstrad CPC 6128, King Of Fighter, Nintendo Entertainment System (aka Famicom si on était du pays du soleil levant sur les boulettes de riz), et le héros, le meilleur de tous, le plombier le plus polyvalent du monde, que même en Pologne ils en font pas des comme ça: Mario!
Mario est beau, Mario est petit, rouge, il a une casquette, mais il est super fort.
Il est super fort, parce qu'il est bio. Quand Pac-man avait besoin de ses ecstasy pour etre super fort, Môssieur Mario mange des champignons et des fleurs. Bio, que j'dis.

MAIS un événement tragique allait sonner le glas de cette période enchantée et enchantante. Cet évènement, aux répercussions planètaires, eut lieu le 3 décembre 1994 au Japon, le 9 septembre 1995 aux Zitazunis, et le 29 septembre 1995 sur le vieux continent.

Ces dates correspondent aux mises sur le marché de la Pla.... la P... la Pl.... la Play......
'Fin bref, le machin de Sony pour jouer aux jeux video qu'au début ça devait juste etre un lecteur CD pour jouer a mario, mais que finalement c'est devenu une console a part (oh putain, qu'est ce que je viens pas de dire.... *répète son mantra* la playstation n'est pas une console....), parce que Big N a préféré garder son support cartouche pendant encore un moment.

Et la PS machin bidulle, c'est rien de plus que la pire chose qui pouvait arriver au monde du jeu video. Pourquoi? Fastoche: ça a fait croire aux gens que c'était ce dont les gens avaient besoin, alors que pas du tout.
Les gens, eux, ils voulaient jouer. Ils voulaient une Super nintendo, une Nintendo 64, une Dreamcast. Mais non... on leur vendait des PS moisies.
Sony a créé le phénomène du mouton, qui plus tard allait donner naissance au kevin.

Parce que, oui, le mouton c'est rien de plus qu'un kevin. Mais sans l'acné.

Wikipedia loves you:
"Un "mouton" peut également représenter une personne naïve, qui suit et répète bêtement les actions de ses congénères, c'est une référence au mouton qui suit son troupeau."

Un mec qui achète une PSX, c'est un mouton. Parce qu'il a vu que son pote en avait une, donc il s'est dit qu'il lui en fallait une aussi. Ca coute un bras?? Paaaaaaas grave, j'en ai un deuxième!!

Et meme chose avec la sortie de la Pl... la P.... la Pla.... 'fin bref, la deuxième mouture. Rappelez vous le jour de la sortie de ce truc, là, au Virgin des Champs. Des centaines de personnes qui se marchent dessus, hurlent... Tout ça pour acheter une fortune un truc en plastique qui lisait meme pas correctement les DvD....

Pourquoi les gens s'étaient jetés dessus? Parce que les gens du marketing de chez Sony avaient décidé que dans la campagne de lancement, on dirait que y'en aurait pas pour tout le monde.
Minute économique du jour: quand y'a trop d'offre par rapport a la demande, le produit ne peut se vendre a un prix élevé. Quand la demande est plus forte que l'offre, on vend sa merde au prix qu'on veut. Donc, Sony en faisant naitre une demande potentiellement plus forte que l'offre, a pu vendre son caca a un prix prohibitif, tout en faisant croire à ses clients, qu'ils faisaient une bonne affaire. CQFD.

Et DONC.... Les acheteurs de Sony sont des moutons (Cf. les chiffres de vente de la PSP, attrape poussière pour geek), et les moutons, c'est des kevins. donc, les clients de sony sont des kevins.

Syllogisme magnifique, j'en suis très fière...

Bon, c'est pas l'tout, mais demain, c'est le ouikende, alors j'vais cesser de m'enflammer!

P.S: le caractère de nintendo-fangirl de cet article est tout a fait assumé.
P.S 2: Sony, c'est le mal.

Epitaphe

2006-10-12T21:47:00.000+02:00

Ci-git une note qui aurait du etre longue, drole, piquante....

Mais que cette sahgfehuirie d'open office a jugé bon de m'effacer...

Paix à son âme.

Lesson 2: Le parler Kevin

2006-10-02T00:12:00.000+02:00

Nous y voilà... La première leçon de « kevin way of life »

Car oui, je le sais bien, toi, derrière ton écran, toi aussi, tu as envie de donner ton âme au diable, d'embrasser la carrière magnifique de Kevin, mais tu demandes comment faire? Pas de souci, Kaede est là pour t'aider !!!

Ne me remercie pas, je fais ça pour l'humanité, elle me le rendra au centuple, il paraît.

Bref, comment que ça communique dans un jeu video, un kevin?

C'est simple, il suffit de suivre quelques lois:

De copier/coller, le canal local tu abbreuveras.
Les messages de haine contre toi tu ignoreras.
Respectueux des différents canal tu ne seras pas.
Le sms tu parleras.
La moindre personne se présentant comme une fille sans vergogne tu dragueras.

Hé!! J'ai jamais dit que ça serait du gateau, hein! Bon, aussi, ne pas oublier le postulat de départ: dans la corbeille a papier ton cerveau tu laisseras.

Une fois la théorie bien comprise, nous passerons à la pratique. Ce sera le sujet de notre prochaine leçon... (loi du parfait petit blogger: mettre un teaser pourri à la fin d'un article moyen pour faire venir les lecteurs en leur faisant miroiter que le prochain article sera tellement supérieur à celui qui vient de finir que ça lui en fera tomber sa tartine de nutella. Si, si, j'vous jure)

Lesson 1: Mais d'abord... Quoi c'est ça, un kevin?

2006-09-28T18:30:00.000+02:00

Vu sur Wikipedia.org:

Sur internet, le terme K3vin ou Kevin désigne, de manière péjorative, une personne (souvent un adolescent) faisant preuve d'un comportement immature sur les forums, newsgroups, jeux en ligne... (et employant bien souvent le langage SMS)

Prenons un exemple simple, un jeu de rôles en ligne massivement multijoueur.

Quoi c'est? un jeu où que des tonnes de gens se retrouvent pour faire mumuse ensemble, en incarnant des personnages ayant tous des capacités trop hors du commun que c'est trop de la balle, quoi.
(pardon, j'm'emballe, là.)
Donc, je disais, un jeu sur internet avec plein de gens qui se retrouvent en même temps dans le même lieu créé virtuellement.
Le moins qu'on puisse dire avec la banalisation d'internet, c'est que comme tout média qui se démocratise, y'a du déchet. Je me rappelle avec nostalgie la fin du siècle dernier, où tout le monde n'avait pas les moyens de se payer un modem 56k avec la connexion qui allait bien, et qui empêchait d'appeler en meme temps (oui, en ce temps là, l'ADSL n'existait pas... je sais, ça fait bizarre, et pourtant...). On allait alors dans les bibliothèques, ou même au lycée (ou comment l'Education Nationale luttait contre l'absentéisme... aujourd'hui, tout le monde a internet, donc les gamins restent à la maison faire mumuse... CQFD), pour voir et découvrir ce media merveilleux.
Par quoi on commencait? Les chats, ces lieux extraordinaires d'échanges à teneur élevée en intelligence concentrée.
Aujourd'hui, on va sur un chat, on dit qu'on est une fille, et hop! comme de par hasard, une horde de jeunes loups assoiffés de j'sais pas quoi vous envoie messages privés sur messages privés, et là, attention les mirettes, c'est du grand spectacle, l'Actor's Studio n'a qu'a bien se tenir:
Kevin: Slu
Kaede: Oui, bonjour. Moi c'est Kaede, enchantée de faire ta connaissance.
Kevin: T'suc?

La dernière phrase sert pour notre ami cobaye à savoir si je m'adonne régulièrement et de manière consentie à cette pratique sexuelle absolument normale qu'est la fellation. si, si, j'vous jure, là on n'a pas l'impression, mais en rajoutant deux ou trois lettres, ça fait une vraie phrase: "Tu suces?"

Car oui, la première caractéristiques du Kevin, c'est sa faignéantise. Monsieur n'aime pas taper sur le clavier de son ordi, c'est du temps perdu. Résultat, il lui faut gagner du temps. Comment? en raccourcissant au maximum la taille des mots, afin d'économiser ses forces (des fois qu'il nous ferait un pc-elbow, alors bon, on va pas prendre de risques, hein).
Du coup, une personne normalement constituée a du mal à comprendre. Et le temps gagné par notre ami est perdu par son interlocuteur, qui lui, essaie desespérement de comprendre de quoi on parle exactement.
un exemple? C'est comme si c'était fait, ma bonne dame !

Oui, je sais, ça fait un choc.... Mais le plus dingue la dedans, c'est que non seulement le Kevin est fier de lui, mais en plus, il se croit intelligent... car non, le langage sms n'est pas dégradant pour notre bonne vieille langue française, c'est rien de plus qu'une avancée technologique formidable! Oui, enfin, on peut virer les lettres qui finalement ne servent à rien, et arriver à la quintessence des concepts.
Dans mon exemple, pour etre pragmatique, notre ami a supprimé au bas mot 50% du total de sa phrase, si elle avait été rédigée dans un français impeccable.
Rentabilité, quand tu nous tiens.....

Welcome !

2006-09-28T18:27:00.000+02:00

Bienvenue à KevinLand
Ou comment une fille a pu inflitrer une communauté sans y laisser des plumes ou des neurones

Bienvenue à tous !
J'me présente... Kaede, à vot' service, m'sieurs-dames !
Pourquoi je suis là? Pour une mission de santé publique, une vraie, une qui me servira pas à devenir Présidente de la République, mais qui pourrait bien sauver des vies.
Ma particularité? Etre une hardcore gameuse. Ouhla, déjà ça ne suit plus des masses au fond de la salle, là. En gros, et pour faire simple, je suis une fille qui joue sur internet.
Non, je n'ai pas de soucis familiaux, non je ne suis pas encore passée chez Delarue (mais je ne perds pas espoir qu'un jour on frappe à ma porte pour m'inviter, hein, chuis assez d'accord avec Andy Warhol et son histoire de quart d'heure), par contre j'aime rire.
Et il faut bien dire que les jeux en ligne fourmillent de bonnes raisons de se taper une bonne tranche de rigolade. Et tout cela est possible par l'action d'un personnage, qu'on retrouve toujours, bien que sous différentes formes, sur tous les jeux sur internet, de la simulation de kibboutz au jeu de rôles à base de troll des montagnes, en passant par la belote, et le solitaire.

Ce personnage, n'ayons pas peur de le nommer, c'est le KEVIN (ouhla, en voila un mot qu'il fait peur... brrrr).
Sur sa carte d'identité, il s'appelle pas forcément Kevin, y'en a c'est le cas (décidément, ils démarraient vraiment mal dans la vie), et d'autres non.
Mais leur dénominateur commun, leur leitmotiv, c'est d'etre puissamment con. Ou connement puissant, c'est selon.

Cette page servira à démontrer par l'exemple ce qu'est un Kevin, et comment qu'on peut lutter contre, parce que je suis sure que y'a des solutions... Suffit de chercher.

Kaede, meme pas peur des vilains pas beaux.....